Tuesday, March 24, 2015
todo mal

Es segunda vez que escribo esta entrada... la primera tuve que salir corriendo a ver a Ema, no fui ningun aporte pero al menos fui, no que cuente para algo. En la vida no hay premios por intentarlo. Mediocre como padre, penca como pareja, inepto como compañero, mentiroso como el que mas, dañino como ninguno, estupido como estudiante ... Todos siempre lo han pensado, solo que ahora no tienen problema en decirlo abiertamente, repetitivamente como martillo clavando hasta romper la madera, y despues clavando, hasta que queden astillas, aserrin, papilla de lo que fue un arbol. He buscado informacion sobre como quitarme la vida, es bastante sencillo en realidad. El humano es una maquina bastante fragil, basta un empujoncito y ya esta. Nunca antes lo habia evaluado tan seriamente, y con una hija es bastante mas serio el pensamiento, mas tragico. Hasta ahora, no veo otra salida. El mundo (no el mundo en general, sino el microcosmos que me rodea) no sera un lugar lleno de luces con mi ausencia, pero al menos no contara con mi aporte a su oscuridad, a su indecencia, a su asco. Lloro mucho mas de lo que me gusta admitir, lloro por ridiculeces, lloro por lo profundo, basicamente lloro frente a cualquier cosa en la vida. Es cierto que solo hablo de mi, que me encierro en mis problemas. Esa tambien es otra falta, otro defecto, otra impertinencia que ya me han hecho notar. Pero es dificil desviar la mirada cuando el ojo del huracan se posa en el alma, diciendole que es su culpa haber traido la tormenta. Yo he lanzado estos males sobre mi, no hay nadie mas a quien culpar, no hay que buscar responsabilidades en otros lados. Una porcion trascendental de los problemas que aquejan a mis amados y amadas estiban en mi respiracion, en mi latido, en mi existencia. Lo mas difícil es lo que lleva a la escritura, no tener a nadie con quien hablar, no sentir manos cariñosas, abrazos comprensivos (como extraño un abrazo honesto!). Esta soledad es mía porque yo la construi, pero aun quien construye su propio presidio, siente dolor del encierro. ¿Es esto la vida? Todas las tribulaciones, todo el dolor, la miseria constante, la sensacion de caer... ¿Es esto lo que todos sienten, todas las mañanas? No presumo ser especial, solo me gustaria saber como lo sobrellevan, como se eyectan de la cama en las mañanas, sorben su cafe viendo sin interes las noticias del dia, como soportan los escupitajos de la cotidianidad en sus rostros, como abrazan a sus hijos, hacen el amor con su amante... Todo sin derrumbarse inmediatamente... Sin embargo el elixir de la vida, de como vivirla, me elude. Llevo toda mi vida adulta con ganas de terminarla, pero hoy... en esta noche humeda, en esta casa silenciosa, en este rostro cansado y en el suyo con odio... nunca lo habia pensado tanto...todo mal.

Posted at 3/24/2015 10:14:26 pm by el autor
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Thursday, November 21, 2013
Vicio

Que decir... casi tres años, pero el vicio de tener a alguien para decirles esas cosas que no tengo como decirle a nadie mas es mas grande que el pudor, mas que la ridiculez.

Y los viejos vicios vuelven porque lo mas temido reaparece, desarma y desafina cualquier composición.

Vuelven cabalgando, porque no seria una historia épica si no se cabalga. Vuelve el miedo, vuelve el silencio, y ante todo vuelve la soledad.

Al final la soledad es mi musa mas fiel, mas inspirada, mas compañera. Despues de tanto tiempo, aun tiene fe en mi, como ser humano, como rebelde, como constructor. Conociendo lo mas secreto de mis secreto, lo mas imperfecto de mis fallas, lo mas vergonzoso de mis verguenzas; aun me tiene fe.

Al menos esta ahi. Eso me digo, eso empuja pa'lante la mayoria de las mañanas al despertar. Eso me digo, cuando se han derramado lagrimas y llenado cuartillas. Eso me digo, cuando el otoño da paso al invierno, primavera e invierno otra vez. Eso me digo.




Es que al final me siento, y estoy, tan solo... Pero no lo puedo divulgar, no puedo lanzarlo al mundo. Eso de la pena ajena, del compadecimiento.... Es aun peor que mi musa, aun peor.



o al menos, eso me digo.

Posted at 11/21/2013 1:15:55 am by el autor
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Monday, February 28, 2011
Algunos apuntes

Se tantas cosas de las que no puedo hablar, he hecho tanto de lo que no puedo ni decir... La ignorancia seria una bendicion en esta situacion, sin embargo escribo...

Como corrector ortografico, como critica termidoriana, como goma de borrar... Borron y cuenta nueva, mejor no miremos para atras...

Temo de mi sombra en las mañanas, pero mas le temo en las noches cuando no se de su andar, cuando simplemente de mirarla se esconde y yo, yo ya intento ni mirar atras...

Abracemos nuestras manos, besemos nuestros parpados vacios y cansados para segur caminando, para no caer en el desgano ni en la potente destrucción de nuestros años...

Hoy, que el norte se encuentra en el sur y la mirada en el cielo muy azul... Que doliente se sienten las bombas y los misiles, de tripoli o de rapa nui...

Lo peor de la ignorancia es descubrirla, pero mas peor aun es descubrir que fue provocada, que el ocultamiento contumaz de la verdad pudo mas que el amor y la igualdad...

Lo peor de la ignorancia es serlo y parecerlo, ignorantes de muchas latitudes me miran y se rien por la ingenuidad que tuve...

Vomitan por sus bocas muiltitudinarias, del engaño, la mentira y la traicion consumada... Escupen con sus lenguas viperinas, y yo miro hacia el suelo deseando no estar mas en su compañia...

Yo perdono, pero nunca olvido... como residente, como madre, padre e hijo... hermano y camarada, hermano y camarada

Posted at 2/28/2011 12:58:17 pm by el autor
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Wednesday, December 22, 2010
A quien corresponda

 No se si alguien aun lee este blog, bueno... la cosa es que el servidor esta super malo y he generado una suerte de blog "Espejo" , http://efimero-entempie.blogspot.com... Espejo porque igual me niego a abandonar  alrededor de 4 años de escritos que le he dado a este espacio, asi que ire publicando paralelamente...

Nuevamente, es probable que estas palabras caigan en vacio, sobre todo porque he cerrado y abierto este blog de manera intermitente durante los años, así como también he cambiado su dirección... Si alguien aun lo lee, le agradecería pronunciarse para saberlo

F

Posted at 12/22/2010 1:00:13 pm by el autor
El buzon(3)  

Tuesday, December 21, 2010
Envoltorios de Celofán

Vuelvo a ti, como los amantes vuelven al lugar donde nacio su amor, como los políticos a la mentira o la aguja al pajar.

Vuelvo a escribir por las fechas, por la suceptibilidad de las fechas o por la mera inercia de hacerlo, por la necesidad de leer y releer hasta encontrar la sintesis detras de tanta hipocresía.

Si me he vuelto predecible es por mi propia decisión, conciente o no. Si acaso ofende mi manera de manejar y percibir la realidad, el unico a quien debe culparse es a mi.

Esa hipocresía es un papel, ya lo he descubierto. Es como el celofan que envuelve un dulce, o un ramo de claveles, o tu carita bajo la lluvia, bajo las lagrimas.

Quizás sean las fechas como decía, puede también que sea por este Gardel que me desgarra el alma.

Y la maldad en el fondo también la envolvemos en celofán, nuestra propia maldad y nuestro propio miedo a cagarla, a errar, a perdonar y ser perdonados. Mas que miedo, también la incapacidad, también el convencimiento.

Había olvidado decirte, me gusta escribir porque lo hago crípticamente, como esos dos niños aca en la plaza que inventan un lenguaje secreto, incomprensible para las mentes adulteras y viejas que perdieron la juventud. Me gusta porque es un juego que tenemos, donde tu tratas de adivinar lo que siento y yo... también.

Que brusco cambio! Del Zorzal Criollo al caballero de la salsa, haciendo un conteo regresivo que a veces me toca tanto y a veces, no.

Y en el fondo viene el cambio de folio, con tantos cambios por delante. Me gustaría sentarme y contarte todo lo que nos pasa, sin filtro, sin miedos, sin prejuicios...  Decirte que vayamos a caminar por una playa de arena blanca, o por corrientes en Buenos Aires, o que vayamos a un concierto como antes...Luego recapacito, despierto y vuelvo a una realidad que no he elegido, pero que si hemos forjado. Luego recapacito y veo el horizonte, y que solo queda caminar.. solo queda caminar y esperar que el tiempo y la madurez dejen atras la sorna de nuestro presente.

Posted at 12/21/2010 2:35:01 pm by el autor
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Y Quien soy yo?

Yo soy yo no ma poh. Un tipo demasiado bueno pa equivocarse y demasiado bueno pa reirse en todo momento (incluso cuando no debiese hacerlo...)

Yo soy ese tipo que vaga por todos lados con cara extraña, que anda gritandole a la vida, haciendo gestos en medio de la nada y en medio de todo ( o del todo)... Yo soy como soy y me da rabia a veces. A veces hasta me odio y odio al mundo. A veces deseo simplemente no existir y desaparecer hasta del recuerdo (Querido pedazo de metal caliente en mi cerebro aniquilandome...). A veces no, a veces solo me resigno a vagar por el mundo, a veces me resigno a ser asi, con la risa y la lagrima a flor de piel.

Yo soy ese que trata de ayudar a los demas cuando puede, y que segun mi prima claudia nunca piensa en el mismo porque cree que eso seria egoismo. A mi parecer eso es falso, soy el chato mas egoista del mundo. Yo creo que uno ayuda a los demas porque asi se ayuda a si mismo. Por muy fuerte que me vea a veces, a veces necesito tanta ayudar.

Todos los derechos de creacion literaria registrados a nombre del autor bajo el seudonimo "Bicho", amparado bajo la Ley 17.336 sobre propiedad intelectual y la Ley 19.227 de fomento del libro y la lectura, amparados estos bajo tratados internacionales ratificados por Chile. Copyright ©2004-2008

La angustia es el precio de ser uno mismo...

   

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Sobre el animal politico

Para que nadie se sorprenda, cuando el fondo rocoso de mis pensamientos choque con la realidad...


Ernesto "Che" Guevara de la Serna(1928-1967)




Miguel Enriquez Espinosa (1944-1974)




Salvador Allende Gossens (1908-1973)



Vladimir Ilich Ulianov, Lenin (1870-1924)




Liev Davidovich Bronstein, León Trotsky (1879-1940)




Luis Emilio Recabarren (1876-1924)

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